PRAYER
日曜。もうすぐ日が暮れる。明日からの仕事が憂鬱で仕方がない。明日もきっと一日営業回りで成果はないのだろう。そして上司にどやされる。そんな毎日がまたやってくる。
「おまえは何年この仕事やってんだ、あぁ!いつまでたっても成長しねぇえなぁ、こら!コラが二倍でもお前は何もかわらねぇ。今年いくつだ、てめぇ!30超えてんじゃねぇか!やっべぇやっべぇなぁお前は、親が泣いてんぞきっとな。電話してみろや、なぁ、ぼけ!なぁなぁなぁ!。この野郎、なんちゅう目で見てんだこの野郎!なめんな、こら!殺すぞ!てめぇ営業取ってからだろ、そんな目できんの!なぁ!おめぇ楽しいのか?仕事?楽しいわけねぇわな!死んだ方がいい、おめぇみてぇの、なぁ」
ほぼラップだ。何を言ってるのか、僕は全くわからないけど、リズムが生まれてるような気はする。だけど、とても疲れる。それだけは確実に。神経が蝕まれているような気もする。毎日だ。また明日から、金曜まで毎日これが続く。僕はもう仕事に対して何も期待はしていない。お金がもらえれば、それでいい。
恋人?そんなものは考えた事もない。僕は死んだ方がいい人間らしいから。休みはひたすら眠り、起きたら洗濯して、買い物して、それで終わりだ。
日曜、TSUTAYAで借りた映画を観る。妻が逃げて、何もない男がヒーローを趣味で始めるという話だ。僕は何がしたかったっけ?昔は映画の脚本なんて書いてみたりもしたっけ。大学の若気の至りでおしまいだった。夢なんてものは見る事が出来るのも一握りだ。金なくてもいい、なんて今更思えない。
日曜、映画を観終わった夕暮れ。なんとなく、つっかけで散歩に出かけた。しばらくして、夕暮れを観ていたら、携帯がなった。意外と歩いてきてしまったようだ。携帯の着信の文字は母親からだった。出てみると、「元気か?」「ちゃんと飯食ってるか?」「恋人は?実家つれてきてもええんだよ」。僕は「はい」「はい」としか答えられなかった。なんとなく電話越しだと母親は耳が遠いのもあり、面倒くさく感じることもある。けれども、電話を切った後、夕暮れの明るい光とipodの切ない音楽が現状の哀しい自分に向かって襲い掛かる。何もない。自分には何もない。何か光をつかみたい。悲しみに、ただただおびえているだけだ。
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平日禁酒する!
お酒を飲んだことを書こうと思ったけれど、最近、飲み方がひどく、ほとんど記憶を無くすので何も書けずにいた。先週末、後から話を聞くと「うるさい!」「死ね」など、かなり暴言を吐いていたようで、恐ろしくなったのです。その人がいた事すら、覚えてない始末。それから、毎日の家での晩酌も4年は毎日続いているかな・・・。あまりにも飲みすぎて二日酔いがひどすぎて飲めないと言う日以外は・・・。
それまでは記憶無くすぐらい酔っても、人に暴言なんか吐いたことなかったのに、かなりショックがでかかった。これは、まずいと言うことで禁酒を始めました。今のところ三日目。とは言っても人との付き合いもあり、週末は飲みます。いきなり0にしても、気楽さが無くなりそうだし。でも、なるべく抑えよう。飲みに行っても、楽しい記憶はあるのに、面白いことを聞いたか言ったりした記憶が無くなるのももったいない。腹回りも出てきましたし。ダイエットもかねて。
三日目ですが、なんとなく顔がスッキリしてる気がします。浮腫みがずっとあったんでしょうね。ジョギングは週3回でやっていたものの、ここまで顔がスッキリしているのも久々に見ました。ちょっと寝付けない事があるけれど、体が軽い感じもします。三日目ですが。アル中の可能性もあるけれど、気分的にはまだ楽です。とはいっても、イライラする時はあってノンアルコール飲料に頼ってしまう時があれど、しかし、最近のノンアルコール飲料がこんなに旨いとは思わなかった。ゼロカクとかすごい再現してて、ホントにノンアルコールかと最初は疑ったものです。このまま続けられるだろうか?
週末は予定があって、飲んでしまいそうだけど…。
夏のはじまり
気を使う飲み会
酔っ払い中
1人で家で飲み中。「しあわせのパン」という映画を観ている。全然、頭に入ってこない。雰囲気がとてもいい、スローライフな雰囲気しかわからねぇ。作った人に失礼かしら。こんな生活してみたいな、というイメージだらけ。うらやましいだけで共感が全く難しい。
こんな高校生活送りたい!ナンバーワンのタッチに憧れてたけど、実際オナニー三昧の毎日の業。幼馴染の女の子どころか女子と喋ることも叶わない共学だけどモテないの業。
それにしても、ローラの親父が詐欺で捕まったんだってね。あまちゃんおもしろいね。鳩山さんが失言とか、なんだかどうでもいい。
だけど、あまちゃんはおもしろい。乱文だ。乱文。能年玲奈がかわいいなぁ。意味わかんね。じぇじぇじぇ。言いたくねぇ。今一番言いたくねぇ、じぇじぇじぇとか。今でしょう!の次くらいにいやぁーな台詞だ。